Autor Deborah J. Cohan: “Como se conectar consigo mesmo para viver com melhores relacionamentos”

Como parte de minha série sobre “Conectando-se para viver com melhores relacionamentos”, tive o prazer de entrevistar Deborah J. Cohan. Ela é autora do próximo livro de memórias, Bem-vindo a onde quer que estejamos: um livro de memórias de família, cuidado e redenção (Rutgers University Press, fevereiro de 2020). É Professora Associada de Sociologia na Universidade da Carolina do Sul-Beaufort e seus interesses de pesquisa e ensino incluem: violência baseada em gênero, questões de corpo e sexualidade, raça, não-ficção criativa e educação. O trabalho de Cohan apareceu em inúmeras publicações acadêmicas e não acadêmicas. Cohan é autora do popular blog “Social Lights” da Psychology Today, é colaboradora regular do Inside Higher Ed e é citada frequentemente nos principais meios de comunicação. Ela obteve um bacharelado em Sociologia e um certificado em Estudos da Mulher na Universidade de Wisconsin-Madison, um mestrado em Sociologia na Universidade do Texas-Austin, um mestrado conjunto em Sociologia e Estudos da Mulher e um doutorado. em Sociologia pela Universidade Brandeis. Saiba mais sobre ela em deborahjcohan.com (este site estará disponível nos próximos meses!).

Muito obrigado por se juntar a nós! Eu adoraria começar pedindo que você nos conte a história de fundo do que o levou a essa carreira específica.

Desde que eu era uma garotinha, eu estava interessado em questões de desigualdade. Na faculdade, interessei-me pela sociologia, porque ela dá linguagem e voz a desigualdades sociais, condições, arranjos e rituais que, de outra forma, podem não ser ditos e sem nome. Quando criança, eu adorava escrever e fui criado em uma casa onde a leitura, a escrita e a fala eram sempre valorizadas.

Você está trabalhando em novos projetos interessantes agora? Como você espera que elas ajudem as pessoas no caminho do autoconhecimento ou de uma melhor sensação de bem-estar em seus relacionamentos?

Sim absolutamente! Eu escrevi um livro de memórias, Bem-vindo a onde quer que estejamos: Um livro de memórias de família, cuidado e redenção e estou animado em compartilhar que ele será publicado em fevereiro de 2020! A combinação de minha história pessoal e rica experiência no campo de trauma familiar pode, em última análise, ajudar a reduzir o sofrimento para os outros. Eu entendo o que significa prestar assistência a um pai idoso e doente, que era adorador e abusivo. É uma meditação pessoal e pública sobre o que nos apegamos, o que deixamos de lado, como lembramos dos outros e, finalmente, como somos lembrados. No centro do coração, também é uma história de amor e redenção. Olho para meu relacionamento com meu pai e como pude lidar com ele nos últimos anos de sua vida, quando, de repente, ele se tornou mais vulnerável. Ao mesmo tempo, uma história muito pessoal que narra intenso amor, medo e ambivalência, minha experiência fala de um fenômeno que é muito mais universal, à medida que mais e mais pessoas estão fazendo malabarismos cuidando de pais doentes e idosos no contexto de sua própria dinâmica familiar. Tomando objetos mundanos, cotidianos, atividades ou eventos nos quais confiamos para fazer nossas vidas ou para dar sentido a nossas vidas, eu os uso para revelar e descompactar questões da vida extraordinariamente complicadas e ricas em camadas, incluindo casamento, divórcio, filhos únicos, trauma, sofrimento, doença, perda, morte, raça, classe e gênero. E, no final, trata-se muito de como podemos viver melhor nossas próprias vidas, através da dor e da cura.

Também estou trabalhando em um segundo livro, projetado para dar aos estudantes universitários e seus pais uma visão da experiência do campus pelas lentes de um professor experiente. No livro, trato de muitas questões relacionadas ao bem-estar - imagem corporal, relacionamentos íntimos, recuperação de agressão sexual etc.

Você tem uma história pessoal que pode compartilhar com nossos leitores sobre suas lutas ou sucessos ao longo de sua jornada de auto-entendimento e amor próprio? Alguma vez houve um ponto de inflexão que provocou uma mudança em relação aos seus sentimentos de auto-aceitação?

Penso que o longo processo de cuidar de meu pai e depois o ato de escrever sobre tudo isso me ajudaram a aceitar minha vida e a mim mesmo. Além disso, para mim, fazer 40 anos foi fundamental e estar nos meus quarenta anos foi a melhor década. Eu me sinto mais fiel a mim mesmo e às minhas necessidades e sonhos. E, para mim, me apaixonar de novo aos 42 anos foi enorme; meu parceiro, Mike, me entende como sou e seu apoio e generosidade me ajudaram a amar e me cuidar mais também. E, acredite ou não, todas as manhãs há quase sete anos, ele me enviou um e-mail (vivemos duas horas separadas) e a distância que ele percorre para mim é verdadeiramente especial!

De acordo com um estudo recente citado na Cosmopolitan, nos EUA, apenas 28% dos homens e 26% das mulheres estão "muito satisfeitos com sua aparência". Você poderia falar sobre quais podem ser algumas das causas e as consequências?

Claro, eu ficaria feliz em. Este tópico realmente me intriga. Na universidade, ensino Sociologia do Corpo e por isso falo sobre essas questões o tempo todo com meus alunos. Este é um momento estranho, porque estamos mergulhados em uma sociedade de narcisismo, a idade do selfie e, ao mesmo tempo, tanta auto-aversão.

Permita-me compartilhar algumas coisas pessoais aqui também - eu cresci no meio do lançamento do livro de exercícios de Jane Fonda e de Wendy Stehling, coxas finas em trinta dias. Isso foi no início dos anos 80. Eu tinha apenas 13 anos. De dia, minha mãe e eu tentamos muitos exercícios juntos em frente ao espelho do quarto. À noite, minha mãe se deitava na cama com essas Bíblias de fitness para estudá-las. Recebi mensagens muito claras de que esse projeto do corpo era de fato um projeto, de que era algo que as mulheres empreendiam, geralmente de maneira privada, dolorosa e obsessiva, que mães e filhas podiam se unir, além de competir e julgar uma a outra, sobre dieta e exercício, e que essas imagens de corpos perfeitos e delgados eram as que eu precisaria aspirar.

Anos mais tarde, na faculdade, parecia que todas as mulheres ao meu redor estavam lutando com problemas alimentares. Minha colega de quarto sofria de bulimia e sua destruição desenfreada de seu corpo por anos, até ser forçada a desistir quando os repetidos ciclos de binging e purging quase a destruíram. Nossos vizinhos do outro lado do corredor também tinham problemas alimentares; de fato, em um conjunto de quatro mulheres, uma tinha anorexia, uma era comedora compulsiva e a terceira sofria de anorexia e bulimia. As mulheres estavam em guerra contra seus corpos ao meu redor, e eu queria entender essas estratégias de auto-mutilação como formas e manifestações importantes de raiva interna e auto-dirigida.

Desde a faculdade, participei de pesquisas e trabalho na comunidade que se concentra em intimidade, violência e agressão sexual, e explorar essas questões sempre me leva de volta às questões do corpo, ao que armazenamos em nossos corpos, à forma como exercemos. nossos corpos com força, ou concordamos, ou resistimos com nossos corpos.

Como algo aparentemente tão privado, íntimo e natural quanto nosso corpo também é uma questão pública relacionada à estrutura social? Nossos corpos são mediados por mensagens de instituições sociais, como família, escola, mídia, governo, etc. Consequentemente, podemos dizer que o corpo é social e culturalmente construído e é o produto de arranjos e processos sociais complexos.

No livro A fome tão grande e tão profunda: as mulheres americanas falam sobre problemas alimentares, Becky Thompson (1994) argumenta que os problemas alimentares das mulheres geralmente começam, pelo menos, como respostas ordenadas a condições estruturais gravemente desiguais, caóticas e desordenadas, como racismo, pobreza, sexismo, trauma, etc. Se alguém concebe o corpo como lar, como uma forma de espaço sagrado, a análise de Thompson é convincente para ver quanto dos problemas alimentares das mulheres pode estar relacionado a um sentimento de falta de moradia metafórico dentro da pessoa. próprio corpo.

Existe uma realidade contraditória e uma experiência paradoxal dos obesos em nossa cultura: eles são simultaneamente hipervisíveis em termos de tamanho e também invisíveis por causa de como são marginalizados e oprimidos.

A questão da visibilidade é de gênero, uma vez que as mulheres são socializadas para ter prazer com as pessoas que as consideram pequenas e ocupam cada vez menos espaço. Hoje, vemos meninas e mulheres aspirarem a um tamanho zero ou mesmo um zero duplo. Mas se zero é nada, por que aspiraríamos ser aquilo que não existe?

Em uma cultura em que o fenômeno do tamanho zero aparece de forma proeminente nas mulheres adolescentes e na cultura de consumo das mulheres, embora próximo a avisos sobre uma epidemia de obesidade, a justaposição estranhamente faz sentido - a sociedade existe como uma forma de controle social que teme que, se você fizer isso. isto ou aquilo, você também pode se tornar parte dessa temida categoria social.

Por mais extravagante que possa parecer para realmente entender e "amar a si mesmo", você pode compartilhar com nossos leitores algumas razões pelas quais isso é tão importante?

Eu realmente não acho que seja extravagante !! Talvez a mudança esteja no fato de que precisamos parar de vê-la como brega e, em vez disso, considerá-la essencial e essencial, pois realmente é! Mostramos nossa vida de maneira mais vibrante e intensa e demonstramos amar bem os outros quando demonstramos grande amor e ternura. Amar a nós mesmos também pode nos ajudar a nos tornarmos comunicadores mais honestos e abertos. Se permanecermos fiéis ao amor a nós mesmos, estaremos em uma posição melhor para comunicar nossas autênticas necessidades e desejos com outra pessoa, e elas, por sua vez, terão mais informações sobre como cuidar de nós de uma maneira que seja boa.

Por que você acha que as pessoas mantêm relacionamentos medíocres? Que conselho você daria aos nossos leitores sobre isso?

Acho que as pessoas mantêm relacionamentos medíocres por causa do paradoxo do medo e da segurança. Com isso, quero dizer que muitas vezes é assustador fazer grandes mudanças ou articular nossas necessidades em um relacionamento. E muitas vezes parece mais seguro ficar. Vivemos em uma sociedade que não valoriza a solidão e a solidão o suficiente e as pessoas passam a acreditar que é melhor estar em um relacionamento medíocre do que em nenhum relacionamento. Isso não poderia estar mais longe da verdade, uma vez que é uma agonia completa estar sozinho, não realizado, e entediado dentro de um relacionamento. Cheguei a viver com esta citação de Anais Nin: "E chegou o dia em que o risco de permanecer apertado em um botão era mais doloroso do que o risco que corria para florescer".

Quando falo sobre amor próprio e compreensão, não quero dizer necessariamente amar cegamente e nos aceitar do jeito que somos. Muitas vezes, a autocompreensão exige que refletamos e nos façamos perguntas difíceis, para percebermos talvez onde precisamos fazer mudanças em nós mesmos para sermos melhores não apenas para nós mesmos, mas também para nossos relacionamentos. Quais são algumas dessas perguntas difíceis que cortam o espaço seguro de conforto que gostamos de manter, que nossos leitores podem querer se perguntar? Você pode compartilhar um exemplo de um momento em que teve que refletir e perceber como precisava fazer alterações?

O autocuidado está na raiz do amor próprio e da compreensão. O autocuidado é um ato radical. Muitos de nós estão em carreiras onde geralmente estamos no modo performativo - sempre hiperconectados e disponíveis. O autocuidado se torna uma forma de resistência radical. Com cargas de trabalho, salários e muitas outras coisas distribuídas de forma desigual entre gêneros e raças, pressionar pelo autocuidado também é uma questão de justiça social.

Muitas vezes, nossos locais de trabalho e o trabalho que fazemos podem nos deixar alienados. O ato de se envolver com o autocuidado tem a possibilidade transformadora da liberdade, conectando-nos de volta a nós mesmos, ao nosso próprio processo criativo e aos relacionamentos que mais prezamos. Recuperando nosso tempo, nossas prioridades e a nós mesmos, podemos avançar ainda mais no caminho da clareza, totalidade e sobrevivência.

Não há problema em nem sempre estar disponível. Infelizmente, o ethos do modelo de negócios e consumidores em muitos setores levou a sentir que cada um de nós opera uma loja aberta 24 horas.

Você já ligou para marcar uma consulta com um médico e a recepcionista o convida a entrar no dia da cirurgia, porque funciona melhor para você? Claro que não. Lembre-se de reivindicar seus próprios dias de "cirurgia", seja para sua escrita, arte, etc! A criatividade é sufocada quando outras pessoas estão chamando todos os tiros em nossos horários.

Anos atrás, quando eu estava trabalhando na minha dissertação, ensinando em vários campi em dois estados diferentes e trabalhando como conselheiro de homens violentos, um amigo querido que deixou a academia quando literalmente a deixou doente me deu o que se tornou inesquecível e indispensável adendo. Ela me disse: “Guarde seu tempo. Seja implacável sobre isso. Seja como uma mamãe ursa protegendo seu filhote.

Faça tudo ao seu alcance para salvar e preservar sua criatividade, autonomia e flexibilidade. Peça uma agenda que funcione da melhor maneira possível com os ritmos da sua vida criativa.

Aperfeiçoe a arte de dizer não e pratique a definição de limites. Para mim, dizer não cedo e muitas vezes foi difícil, e ainda estou trabalhando nisso. Quando menina, aprendi a ser hiper-responsiva - a aceitar as demandas dos outros e a me sacrificar. Em algum momento, percebi que não queria avaliar minha carreira e minha vida por telefonemas e e-mails retornados ou me envolvendo em projetos porque alguém pensava que eram boas idéias.

Agora, quando considero convites para projetos e outras tarefas, penso antes de dar o empurrãozinho sim, e especialmente o sim esperado das mulheres. Pause e reflita. Pergunte a si mesmo se responder positivamente irá atendê-lo bem e beneficiar sua trajetória de vida. Discernir quando dizer sim e quando dizer não. Ambos podem ser feitos com coração.

Recentemente, eu estava em outra universidade oferecendo minhas oficinas de autocuidado, e o organizador me perguntou se eu estaria interessado em colaborar com ela em uma enciclopédia sobre violência familiar. Quando voltei para casa alguns dias depois, enviei um e-mail agradecendo a oferta e informando que, no espírito de ser consistente com o que havia compartilhado no workshop, tive que recusar. A verdade é que, embora eu adorasse colaborar com meu colega e amigo, nunca entendi quem lê enciclopédias e sabia que esse não era o melhor uso de minha energia criativa. Se eu tivesse concordado, acabaria ressentindo o projeto como mais uma coisa. Em momentos como esse, lembro-me do comentário de Henry David Thoreau: “Fique o mais próximo possível do canal em que sua vida flui”.

Podemos dizer não de uma maneira que ainda mostra uma ética de cuidar dos outros. No ano passado, um pequeno grupo de professores se reuniu para tentar iniciar uma iniciativa de orientação, algo que aplaudo e apoio profundamente. Eles enviaram um e-mail para avaliar o interesse e convidar todos para uma reunião inicial de mentores e mentorados em uma tarde de domingo. Respondi que adoraria servir como mentor, mas não estava disposto a me encontrar nos fins de semana. Como mentor, parte da mensagem que eu gostaria de passar para o corpo docente seria a qualidade de equilíbrio e autocuidado que sustenta a vida, o que contraria as reuniões de domingo.

O modo como nos nutrimos - física e emocionalmente - revela muito. Nosso tempo aqui não é ilimitado e precisamos considerar como limitar conscientemente quanto damos às instituições em que trabalhamos. Precisamos de tempo para comer alimentos nutritivos, exercitar-se, brincar, descansar, refletir, alongar e crescer em nossas vidas longe do trabalho. Faça um sabático de 10 minutos todos os dias. Reflita sobre o que realmente o sustenta. Honre o poder da sagrada solidão e do silêncio. Estar constantemente preso a dispositivos pode ser desgastante. Entre na natureza, conecte-se ao mundo além de você e do seu trabalho e desfrute de admiração e esperança. Todos nós precisamos fazer isso mais. É uma maneira de ser mais gentil conosco.

Muitos não sabem realmente ficar sozinhos ou têm medo disso. Quão importante é para nós ter e praticar essa capacidade de estar verdadeiramente conosco e estar sozinhos (literal ou metaforicamente)?

Há uma diferença importante entre solidão e solidão; Como resultado, muitos estão aperfeiçoando a solidão e não afiando as ferramentas para apreciar a solidão. É uma boa prática tentar "estar aqui agora" para citar o monge budista Ram Dass e pensar em como sentar-se e estar mais próximo de sentimentos difíceis.

Na sua experiência, o que devem a) indivíduos eb) sociedade, para ajudar as pessoas a se entenderem melhor e a se aceitarem?

Há muitas coisas que podemos fazer que podem elevar nossos níveis de autoconsciência e auto-aceitação. Uma ferramenta valiosa é trabalhar com um terapeuta altamente qualificado, que seja especificamente versado nas questões e dinâmicas com as quais você está enfrentando dificuldades.

Outra ferramenta útil é escrever e registrar em diário.

E acho que outra modalidade poderosa é andar sozinha, absorvendo a natureza e pensando nas questões por si mesmo. Em minha própria experiência, consigo pensar em muitos caminhos pedestres que frequentei ao longo dos anos nos vários estados em que vivi, e sinto uma enorme gratidão por aqueles caminhos sinuosos pelos quais serpenteei e continuei voltando a mim mesmo. O caminho à beira do lago em Madison, o Town Lake em Austin, o Lago Waban em Wellesley, o Espanade em Boston e as praias e passarelas próximas na Carolina do Sul moram dentro de mim e afetaram minhas maneiras de ver e estar no mundo.

Quais são as cinco estratégias que você implementa para manter sua conexão e amor por si mesmo, com as quais nossos leitores podem aprender? Poderia, por favor, dar uma história ou exemplo para cada um?

Caminhada

Escrevendo

Solidão - que envolve dizer não mais frequentemente para me dar o presente do tempo sozinho.

Conexão

Viagem

Exemplos são incorporados nas respostas anteriores!

Quais são seus livros, podcasts ou recursos favoritos para auto-psicologia, intimidade ou relacionamentos? O que você ama em cada um e como isso ressoa com você?

- Anne Lamott, quase tudo: notas sobre a esperança

-Abby Seixas, Encontrando o rio profundo interior: guia de uma mulher para recuperar o equilíbrio e o significado na vida cotidiana

Esses livros são mais do que auto-ajuda; são mais como sentar-se com um velho amigo confiável e disposto a ser vulnerável, que nos ajuda a desfazer nossa própria armadura e nos permite sentir mais facilidade, expansão e alegria em nós mesmos e no mundo. Além disso, adoro livros nos quais é possível ler trechos e fragmentos aqui e ali, mergulhar e sair, como visitar um amigo e retornar várias vezes. Tramas complexas com toneladas de personagens não prendem minha atenção. A trama da vida é bastante intrigante, e eu gosto de ensaios, poemas, memórias etc. que nos ajudam a abraçar a trama de nossas vidas, incentivando nossa curiosidade e vulnerabilidade.

Você é uma pessoa de grande influência. Se você pudesse inspirar um movimento que traria a maior quantidade de bens à maior quantidade de pessoas, o que seria? Talvez inspiremos nossos leitores a começar…

Uau, que pergunta !!! Há tanto! Eu diria um movimento que inspira as pessoas a expressar suas emoções, seu amor e sua gratidão. Conectado a isso, haveria um movimento para realmente e verdadeiramente educar e garantir relacionamentos mais saudáveis, livres da opressão da coerção, controle e violência. Eu também gostaria de ver um movimento que abraça a ambiguidade da vida, e não o absolutismo em preto e branco que faz parte da cultura. A maior parte da vida é misturada e vivemos na área cinzenta. Por exemplo, quando adolescente, e quando eu tinha vinte anos, compreendi a idéia de felicidade sendo um estado de espírito que eu poderia trabalhar para alcançar. Agora vejo como a impermanência e a ambiguidade marcam nossas vidas na maioria das vezes e como a felicidade não é um estado final que dura 24 horas por dia, sete dias por semana, mas é aqui e ali, grandes e pequenos. É uma maneira mais perdoadora de pensar e ser.

Você pode nos dar sua “Cotação da lição da vida” favorita que você usa para se orientar? Você pode compartilhar como isso foi relevante para você em sua vida e como nossos leitores podem aprender a viver na vida deles?

Na verdade, eu tenho estes postados na porta do meu escritório na universidade!

“Seja paciente com tudo o que não está resolvido em seu coração. Tente amar as perguntas em si. Não procure agora as respostas que não podem ser dadas, porque você não seria capaz de vivê-las agora. E o objetivo é viver tudo. Viva as perguntas agora. Talvez, gradualmente, sem perceber, viva um dia distante até a resposta.

Rainer Maria Rilke

"Existe uma vitalidade, uma força vital, uma energia,

uma aceleração que é traduzida em ação

E porque há apenas um de vocês em todos os tempos

essa expressão é única

E se você bloqueá-lo, ele nunca existirá

qualquer outro meio e será perdido. . .

O mundo não terá isso

Não é da sua conta determinar o quão bom

não é, nem quão valioso, nem como

compara com outras expressões

É seu negócio mantê-lo seu, claramente

e diretamente. . .para manter o canal aberto

Você nem precisa acreditar em si mesmo

ou o seu trabalho. . .Você precisa se manter aberto e consciente

diretamente aos impulsos que o motivam

Mantenha os canais abertos! ”

Martha Graham