Ansiedade: Como lidar com isso na prisão

Quando ouvi falar de um dos meus entes queridos lutando com a ansiedade, me senti tão mal por ele. Eu odiava ouvir que ele estava tendo que suportar algo que eu sei que pode ser tão terrível. Posso simpatizar porque estive em uma batalha contínua com a ansiedade a maior parte da minha vida. Apenas ouvir sobre isso me fez lembrar do pânico e terror que isso traz. Comecei a pensar naquelas lembranças temidas de querer pular da minha própria pele e fugir de mim mesma, porque eu simplesmente não aguentava mais. Então me ocorreu, o que eu estava conjurando eram lembranças de sentimentos do passado, eu percebi que não tinha mais ansiedade! Eu vim para a prisão e perdi minha ansiedade. Então, o que mudou? É a rotina ou os limites institucionais que mantêm minha ansiedade afastada? Como eu não percebi que tinha sumido? Eu certamente não quero isso de volta, mas quero saber o que aconteceu, talvez eu possa ajudar alguém com a minha história.

Durante a maior parte da minha vida, lutei contra a ansiedade. Lembro-me das vezes em que parecia uma maldição debilitante que me engoliria por inteiro, sem uma boa razão. Durante um ataque de pânico, eu estaria convencido de que cada respiração era minha última, como se não houvesse ar suficiente na sala, como se eu estivesse presa em um caixão enterrado vivo ...

Lembro que minha ansiedade começou quando eu era adolescente. Mais especificamente, depois que tive um acidente de cavalo bastante grave e sofri traumatismo craniano. Eu tinha 15 anos e corria em barril, saí da arena e puxei as rédeas, provavelmente mais difícil do que deveria. Meu cavalo empinou e virou para trás comigo ainda a bordo. Peguei uma prancha 4X4 e uma cerca com a parte de trás da minha cabeça, com o peso do meu cavalo caindo em cima de mim, então ele pousou em mim. Meu cavalo se levantou e eu também, apenas pela graça de Deus. Foi um milagre que eu não tivesse ossos quebrados, mas tenho certeza de que o ferimento na cabeça foi um divisor de águas na minha vida. O impacto na parte de trás da minha cabeça foi extremamente doloroso, mas aos 15 anos eu estava mais focado em minha mandíbula inchada que parecia não conseguir abrir. Fui levado ao hospital, mas na idade das trevas os ferimentos na cabeça não foram levados muito a sério. Se seu crânio não estava quebrado, você estava bem.

Eu realmente não percebi o quão ruim minha cabeça estava machucada porque meu cabelo era longo e grosso, e eu não prestei atenção nas minhas costas. Lembro-me de ter aparecido para praticar cross-country duas semanas depois em uma blusa e meu cabelo estava puxado para cima da minha cabeça e de ver a expressão do rosto das pessoas quando notavam as listras pretas, azuis e verdes no meu pescoço e nas costas. machucado na minha cabeça drenando. Quando peguei um espelho e realmente olhei para as minhas costas, meio que me assustou.

Olhando para trás naquele período, não demorou muito para que fosse óbvio que algo havia mudado em mim. Eu era diferente Eu não estava lidando comigo mesma e as coisas normais do dia a dia começaram a se tornar mais difíceis de processar. Sendo adolescente, não me preocupei em perceber ou fazer um inventário. Naquela idade, você simplesmente não sabe como fazer isso e é fácil ignorar coisas como esta, apenas coisas para adolescentes.

Com o passar do tempo, comecei a lutar com o que agora sei ser ansiedade, comecei a me automedicar e me perdi ainda mais. A vergonha me impediu de procurar ajuda ou até sentir que isso era uma opção, ninguém na minha família usava drogas e raramente era visto com uma bebida, eu me senti como uma desgraça. Eu estava afundando e compensando demais para esconder o fato de que minha ansiedade se manifestou em um vício. Eu estava envolvido em tudo na escola e até escrevi em acadêmicos. Enquanto parecia que eu tinha tudo junto, eu estava afundando. Eu tinha aprendido a viver uma vida dupla. Eu não era mais transparente e o que você viu não era quem eu era. Manter esta outra vida irá impulsionar a ansiedade.

Eu tive pequenos ataques de pânico aqui e ali ao longo dos anos, mas não o suficiente para pensar em muitos deles. Quando cheguei à faculdade de direito, meus ataques de pânico haviam se tornado um monstro totalmente novo. Lembro-me de ter que encostar no carro porque parecia que estava morrendo. Eu não sabia o que estava errado e era como se eu tivesse me desapegado do meu corpo e de mim mesma, estava perdendo. Eu tinha um futuro tão brilhante pela frente e quanto mais chegava, parecia estar me cegando. Eu não me encaixava na faculdade de direito. Eu não estava pronta e não sabia o que queria. Olhando para trás, percebo que estava tão envolvida comigo mesma que não conseguia ver um pé na minha frente.

Então, eu parei. Saí da escola e parei de entrar em pânico. Eu relaxei e me superei, abri os olhos e olhei em volta. Comecei uma carreira no setor imobiliário, casei-me e tive minha filha, o amor da minha vida. A vida foi boa. Consegui sair da minha cabeça e do meu jeito, por um tempo. Eu estava vivendo no presente.

Acredito que havia me treinado para ser propenso a ansiedade e sinto que estava apenas adormecido, esperando o momento certo para surgir. Depois de viver com ela por tanto tempo, a ansiedade se torna normal e se torna parte da sua identidade. Para as pessoas que gostam de um pouco de pressa, a ansiedade pode realmente lhe dar esse pequeno golpe de adrenalina e, antes que você perceba, você pode estar apenas "recompensando" a si mesmo e nem estar ciente da toca do coelho que está descendo. Quando a ansiedade começou a surgir, meu casamento começou a falhar, seguido pela minha carreira. Assim, ansiedade e pânico voltaram vingativos, como velhos amigos morrendo de vontade de se juntar à festa. Em minha mente, eu estava tão ocupado, mas havia dias que tudo que eu conseguia era me esconder embaixo das cobertas. Às vezes, meus cães e minha filha se juntavam a mim.

Lembro-me de chegar ao ponto de que o ping das mídias sociais ou um alerta de um texto ou e-mail provocaria ansiedade. Havia dias em que meu telefone tocava e eu não queria atender porque tinha medo de más notícias, não tinha razão lógica para pensar nisso, talvez apenas uma aflição por drama. Eu havia me tornado a galinha proverbial e tinha certeza de que o céu estava caindo. Eu estava em espiral e tirando tudo da minha órbita.

Se eu não conseguisse recuperar o fôlego, ouviria a respiração do meu cachorro ou colocaria minha cabeça no peito para ouvir o ritmo do batimento cardíaco para me trazer de volta à terra e me acalmar. Um cão gordo, fedorento e com respiração pesada parecia salvar minha vida. Eu amo mastins e sempre tive um comigo em caso de emergência em dias ruins. Primeiro foi Norburt por 13 anos, depois veio Maducea. Ambos eram enormes, indisciplinados e destreinados, mas para mim eram cães de serviço e eu precisava deles. Eles eram praticamente terroristas e eu provavelmente sou o único acalmado por eles. Tudo que eu precisava que eles fizessem era sentar e respirar e eles nunca deixavam de fazer isso.

Eu lutei para me sentir calmo e disse a mim mesma que era tudo o que eu queria quando comecei a me automedicar novamente. Comecei a beber para aliviar minha ansiedade. Já sob a influência de antidepressivos, Xanax e Valium, o consumo costumava terminar em um blecaute. Então eu acordava com mais vergonha e pior ansiedade do que antes. Em seguida vieram as drogas. Nunca foi minha intenção me tornar um viciado em drogas, e isso nunca foi aceitável em minha mente, mas eu era prisioneira do molde que havia feito de mim mesma. Eu estava fugindo de mim mesmo e correndo com medo da própria vida. Enquanto estou ciente de que resistimos persistir, não consegui que minha mente e meu corpo concordassem com uma mudança necessária. Acordei todos os dias descendo a ladeira escorregadia com a ansiedade piorando, e ela continuava ficando mais íngreme. Era como se eu estivesse presa no modo de sobrevivente, sem pretender ou precisar estar. No final do dia, a verdade era que eu era viciada em sofrimento auto-induzido.

Então chegou 2014. Em janeiro, meu caminhão foi roubado da minha garagem e totalizou; em fevereiro, levei um tiro na nuca e em julho fui indiciado pelo governo federal. E assim, minha mente e meu corpo decidiram que é melhor reuni-los e fazer alguma coisa acontecer. Mal aguentar, não estava funcionando. Colocar o pino quadrado em um buraco redondo repetidamente não era mais uma opção, mas seria um longo caminho difícil.

2014 foi uma crise atrás da outra de proporções épicas e você poderia pensar que poderia ser o fim de alguém que já se escondeu debaixo das cobertas quando algo estúpido como o telefone tocou ou algo tocou. Em vez disso, aprendi do que era feito. Quando fui atingido, ouvi algo me dizer que era hora de lutar, e foi isso que fiz. Levantei-me e lutei contra minha lesão na cabeça, meu vício em drogas e toda a dor dos ataques que continuavam vindo do tufão do trauma que só parou em 2017. Quando coisas terríveis acontecem, muito pior do que você já temia ou imaginado, a poeira assenta e você está vivo e respirando e todas as partes do seu corpo estão se movendo e se dando bem umas com as outras, você finalmente vê sua resistência e força.

Fui forçado a parar de reviver as memórias emocionais que me mantinham refém de ansiedade, porque eu tinha um novo conjunto de grandes problemas reais e fui forçado a viver no momento presente. Em 2016, eu decidi apenas retirar o curativo e sair dos antidepressivos e remédios para ansiedade e apenas me comprometer a sentir. O exercício era minha nova obsessão e, com a possibilidade de prisão no horizonte, eu não queria depender de nada. Os remédios podem estar fora do seu sistema dentro de semanas, mas leva muito tempo para voltar a ser você mesmo. Houve várias vezes que pensei ter cometido um erro ao tomar os remédios, mas eu tinha um amigo que constantemente me incentivava a ficar longe deles, e eu fiquei, e sou muito grata. Minha ansiedade viajou comigo por tudo isso e aguentou a vida querida. Pode parecer loucura, mas em algum lugar naquela velha estrada de terra acidentada da minha louca jornada, supero essa minha ansiedade.

Aqui estou na prisão. Por alguma razão, mesmo com todo o meu comportamento idiota, eu realmente não vi isso por mim mesma. Acontece

que este é um lugar calmo e agradável para eu me descobrir enquanto estou aqui estudando todos e seu comportamento.

Eu tenho estado tão ocupada vivendo no presente que não percebi que minha ansiedade se foi. Decidi que realmente não acho que a ansiedade possa existir quando você se ancora no aqui e agora. Parei de ficar obcecado com o meu futuro e deixei de reviver as dores emocionais do meu passado que insisti em me arrastar por tanto tempo.

Escrever isso tem sido uma jornada e tem sido bastante interessante pegar essa missão e descobrir isso. Eu me senti com medo de pensar na minha ansiedade. Eu afirmei questionar a escrever isso porque, se estiver quebrado, não conserte, mas decidi que era necessário enfrentá-lo. Quero tomar precauções para garantir meu sucesso quando sair e sinto que agora é a hora de resolver as coisas. Eu acho que existem muitos fatores contribuintes que levaram ao fim da minha ansiedade. Então, permita-me compartilhar algumas das minhas conclusões.

1. Em primeiro lugar, encontrar Deus e alcançar a capacidade de ter fé em que posso confiar plenamente na graça de Deus para sempre, é uma bênção além das palavras. Apenas escrever essa declaração trouxe um sorriso ao meu rosto e imediatamente senti uma sensação de paz sobre mim. Sei que minha agenda e meus planos estão sujeitos à vontade de Deus e, quando Ele está pronto para o meu caminho mudar, eu entro. Às vezes me empolgo com o controle, ou pensando que tenho controle, mas sinto maior prazer em sabendo que nem tudo depende de mim. Com a graça de Deus, não tenho que viver com vergonha ou medo, posso ser transparente. Não há razão para ocultar nada de ninguém e não há necessidade de nenhuma máscara. Eu posso ser exatamente quem eu sou.

2. Minha escrita tem sido uma terapia incrível para mim. Estou constantemente procurando por tópicos para escrever sobre a vida na prisão. Tão inconscientemente, desliguei o piloto automático padrão humano e tirei as cortinas. Este lugar é um experimento humano fascinante, cheio de lições de vida, e para escrever sobre isso, devo vivê-lo, aqui e agora. Escrever me permitiu me ancorar no presente e me obriga a ficar sentado por longos períodos de tempo. Encontro-me observando meus pensamentos e sentimentos quando eles se aproximam de mim e a escrita me deu a oportunidade de perceber que posso controlar meus pensamentos e sentimentos e decidir quais demitir.

3. Acredito que os limites institucionais e minha agenda autoinfligida me ajudem. Aqui, se você me disser um dia e uma hora da semana, provavelmente posso dizer onde estarei e o que farei com pouca variação. De antes de meus pés baterem no chão pela manhã, até a hora de ir para a cama, tenho meu dia traçado. Estou acordado às 6 da manhã e todas as minhas horas têm um propósito. Trabalho, exercício, ensino, escrita, cochilando, leitura e aprendizado e hora de dormir, todos têm um lugar em cada um dos meus dias. Quero manter uma vida assim pelo resto do tempo e, quando sair, pretendo fazer o mesmo, mas com um grande mundo antigo para brincar. Eu sempre tento manter minha criatividade viva, mesmo que eu deva agendar pequenas rajadas de tempo.

4. Acho que o sono é tão importante quanto qualquer outra coisa ao lidar com a ansiedade. O sono regular é uma coisa nova para mim. Eu costumava não querer dormir com medo de sentir falta de algo ou apenas lutar contra a ansiedade por algo. Eu tive que me programar para esse tipo de sono repousante, a noite toda, que dura cerca de 8 horas. Você sabe como eles dizem para deixar um bebê chorar até dormir? Bem, fui eu na holding federal. Meus olhos estavam inchados por meses enquanto toda a minha dor vazava todas as noites. Isso pode não parecer divertido, mas com certeza era necessário. Lembro-me de pessoas me implorando para tomar remédios porque estavam preocupadas com a minha depressão. Eu quase o fiz, mas agora estou tão feliz que mudei de idéia. Você deve lidar com sua dor, e esse era o meu caminho. Agora, se eu não estiver olhando para o fundo dos meus olhos às 22 horas, estou fora de mim. Também programo uma tentativa de soneca 3 dias por semana. Se não cochilo, fico quieta e calada, reuno e processo meus pensamentos. Você deve se redefinir; isso é inegociável.

5. O exercício é uma parte importante da minha vida livre de ansiedade. Não apenas qualquer tipo de exercício e não exercícios do tipo piloto automático, embora eu faça alguns deles também. No entanto, decidi fazer algo difícil todos os dias, forçar um pouco mais, um pouco mais, ou quebrar completamente o molde e fazer algo totalmente diferente. É difícil se surpreender ou impressionar a si mesmo, mas trabalho duro e faço um bom trabalho. Isso me inspira a inspirar os outros. Adoro ver as pessoas superarem as coisas e sair do seu próprio caminho. Isso me ajuda a atingir objetivos quando posso ajudar os outros com seus objetivos e forçar os outros a irem mais longe e a não ter medo de tarefas difíceis. Eu acho que é importante não apenas focar em si mesmo, ajudar alguém ao longo do caminho também.

6. A prisão ajudou a me libertar dos meus vícios emocionais que me mantinham em cativeiro. Desta vez, para mim mesmo, me ajudou a perceber o quanto eu usava a raiva como uma emoção. Se eu não estava com raiva, estava aterrorizando outra pessoa. Eu não estava feliz e não estava bem com os outros sendo felizes. Eu só sabia e me senti confortável durante o caos e cheia de ansiedade. Quando você liga esse interruptor de raiva e fica furioso, você recebe uma dose dessa adrenalina. Eu não podia, ou não, desligar minha luta ou o interruptor de vôo. Como sou viciado em adrenalina, tenho que verificar comigo mesmo para ter certeza de que não estou ligando o sistema de emergência e ativando a ansiedade porque tenho pressa e estou apenas procurando uma maneira de alterar meu estado de consciência como um escapar. Aprendi a domar meus pensamentos quando eles vierem a mim, capturando assim minhas emoções e recuperando o poder de decidir reagir de maneira positiva. Percebo que meu vício em raiva me levou a uma montanha-russa de emoções que me levavam cada vez mais alto. Agora eu pratico vôo nivelado todos os dias, o dia todo. Consegui sair do desfile de indignação e trabalho duro para evitar controvérsias e problemas desnecessários com pessoas que têm opiniões que simplesmente não são da minha conta. Parece que todo mundo está indignado com algo nos dias de hoje. Quando vejo alguém enlouquecendo de raiva e ódio, devo me perguntar, eles estão realmente loucos por sua causa ou estão buscando aquela adrenalina?

Em conclusão, após traumatismo craniano e traumatismo da vida, eu estava perdido no meu parque de diversões em minha própria cabeça. Esperando um passeio de ansiedade ou raiva todas as chances que tive. Eu não estava interessado em uma existência saudável e, subconscientemente, estava apenas procurando uma pressa. Nem sempre podemos controlar nosso ambiente, mas podemos controlar nossos pensamentos, o que pode exterminar a ansiedade. Eu sugeriria fortemente a renovação desse parque de entretenimento mental para despertar criatividade, paixão, pensamento positivo e reforçar a permanência presente. Eu tive que me concentrar no meu pensamento e sentimentos e me treinar completamente, tanto mental quanto fisicamente. Fui abençoada quando minha vida foi desmantelada e minha identidade foi destruída. Isso me deu a oportunidade de me reconstruir do zero. Acredito firmemente que a conscientização deve ser uma prioridade e permanecer presente é um trabalho de período integral, mas é necessário aliviar a ansiedade.